Hidup saya: Saya tidak ingin anak-anak, dan suami saya percaya bahwa kita harus hidup "seperti orang lain"

  1. Komentar psikolog:

- Nama saya Elena, saya berumur 26 tahun - Nama saya Elena, saya berumur 26 tahun. Bukan kebiasaan untuk berbicara dengan baik tentang orang-orang seperti saya, dan tidak lazim untuk berbicara keras tentang mereka. Merupakan kebiasaan untuk menunjukkan jari, memuntir ke pelipis, orang-orang seperti itu tidak dianggap normal, mereka keliru karena gila dan menghindari komunikasi dengan mereka. Saya memiliki pendapat sendiri tentang nilai-nilai abadi seperti pernikahan, keluarga, cinta, rasa hormat, persahabatan. Saya tidak memiliki naluri kawanan, mendorong banyak tindakan yang "harus" melakukan segalanya pada tahap kehidupan tertentu. Saya adalah orang dengan prinsip-prinsip tertentu dan pandangan saya sendiri tentang dunia yang indah ini. Saya bebas anak.

Baru-baru ini, saya harus hidup dalam ketakutan kehilangan seseorang yang dekat dengan saya. Suamiku Dia berusia 28 tahun, kami memiliki bisnis kecil, memiliki properti. Kami hidup dalam pernikahan selama tiga tahun, saya pikir saya bahagia di sebelahnya, karena saya mengabdikan hampir semua diri saya kepadanya, kekasihku. Tapi semuanya bisa runtuh dalam sekejap. Seseorang hanya perlu berbicara tentang anak-anak ... Pikiran-pikiran ini tidak membuat saya tenang.

3 bulan yang lalu kami melakukan percakapan yang saya belum siap, percakapan ini, agaknya, adalah monolog suami saya dengan topik "Saya ingin anak, kenapa tidak Anda inginkan." Kata-katanya jatuh seperti salju di kepalaku dan menyerupai pembacaan guru sekolah untuk kesalahan dalam dikte. Monolog berlangsung sekitar satu jam. Aku terdiam, mengalihkan mataku yang basah, merasa bersalah karena cacat seperti itu. Suami saya memberi tahu saya bahwa dia sudah lama mengawasi saya dan menyadari bahwa saya tidak suka dan tidak ingin punya anak. Saya tidak ingin membawa sendiri segala sesuatu yang berkaitan dengan kehamilan, persalinan, menyusui dan perawatan anak. Untuk pertanyaannya, mengapa, pertanyaan saya berikutnya adalah: mengapa Anda menginginkannya? Jawabannya tidak mengejutkan saya. Dia menginginkan anak-anak bukan karena dia sangat mencintai mereka dan ingin merawat mereka dan membaktikan diri kepada mereka, tetapi hanya “baiklah, itu perlu untuk semua orang. Semua teman saya sudah memilikinya, tetapi saya belum, dan saya bukan anak laki-laki. " Bagaimana reaksinya? Ini diikuti oleh argumen standar yang diterapkan oleh semua orang biasa pada hukuman penilaian yang "benar" tentang segelas air, tentang kelinci dan rumput, tentang bunga-bunga kehidupan, dan Anda mungkin tidak ingin minum.

Tidak satu hari pun berlalu sebelum saya mengingat percakapan ini, yang membuat saya sangat terkejut sehingga percakapan selama satu jam ini tetap tercabut begitu saja dari hidup saya. Saya kemudian tidak bisa memberi tahu dia alasan sebenarnya penolakan saya terhadap anak-anak. Ya, saya tidak ingin anak-anak, anak-anak tidak membuat saya emosi yang menyenangkan, saya punya mimpi lain, pandangan lain, prioritas lain. Saya ingin mengabdikan hidup saya untuk diri sendiri dan orang yang saya cintai, untuk membantu, mendukung, karena dia selalu mengatakan betapa dia membutuhkan dukungan dan perhatian saya, tetapi apakah dia membutuhkannya? Dia menghabiskan sebagian besar waktunya di tempat kerja, kembali larut malam, tanpa akhir pekan. Saya selalu di rumah sendirian, sementara saya selalu sibuk dengan tugas-tugas rumah tangga, saya membawanya makan siang untuk bekerja, menyiapkan makan malam yang lezat dan menunggunya dari pekerjaan, melakukan memanggang, membersihkan, mencuci, menyetrika. Saya membantunya dalam bisnis, saya mengikuti sisi keuangannya. Anak itu hanya untuk bersenang-senang baginya, untuk duduk di sebelahnya selama lima menit di malam hari, untuk menjadi mucikari dan tertidur dengan kata-kata "betapa lelahnya aku hari ini" (seperti biasanya terjadi). Saya mengenal teman-temannya dengan cukup baik, dan pengamatan saya terhadap mereka menunjukkan bahwa tidak satu pun dari mereka berlari pulang kepada istri dan anaknya untuk membantu dan menghabiskan waktu bersama keluarganya, tetapi sebaliknya, mereka tetap hidup tanpa perlu bekerja. Saya kenal suami saya dengan baik, hal yang sama akan terjadi padanya. Dan saya akan bermain-main dengan anak itu sendirian, seperti, kebetulan, dengan pekerjaan rumah tangga sebelumnya.

Jika Anda dapat berbicara dari kerabat yang menjengkelkan dan menertawakannya, maka bagaimana cara menertawakannya dari suami Anda sendiri, jika ini bukan kasus di mana Anda dapat menemukan kompromi. Jika saya menyerah dan menyetujui seorang anak, saya akan menginjak tenggorokan saya sendiri, saya tidak akan bahagia, dunia saya sendiri, yang telah berbaris selama bertahun-tahun, akan runtuh, karena saya akan mengatasi semua masalah. Jika suami saya menyerah, yang tidak mungkin, saya akan kehilangan dia selamanya, karena dia akan melihat teman-temannya dengan anak-anak seumur hidupnya dan mengingat saya. Atau dia ingin bercerai. Tongkat bermata dua. Bagaimana bisa, saya tidak tahu.

PS Dengan calon suami, saya mengangkat topik ini. Dia mengatakan kepadanya bahwa anak-anak tidak membuat saya senang dan mereka bukan hal utama bagi saya dalam hidup. Suaminya sepertinya menganggap itu lelucon, dan dia tidak menjawab saya secara spesifik dan jelas. Tapi saya tidak bercanda. Dan sekarang hidup bisa bercanda denganku. Keluarga dan teman-teman saya tinggal jauh dari kami, dengan kota tempat kami tinggal, banyak yang menghubungkan saya: pekerjaan, apartemen, hewan peliharaan, dan jika pernikahan kami runtuh dengan begitu bodoh, maka hidup saya akan runtuh. Saya tidak bisa kembali, itu sudah mustahil. Dan aku juga tidak bisa hidup tanpanya, aku berusaha terlalu keras dalam pernikahan ini, untuk tujuan bersama.

Komentar psikolog:

- Pada awal hidup bersama, pasangan dihadapkan dengan krisis keluarga peraturan pertama, dan setelah tiga sampai lima tahun, sekarang saatnya untuk yang kedua - Pada awal hidup bersama, pasangan dihadapkan dengan krisis keluarga peraturan pertama, dan setelah tiga sampai lima tahun, sekarang saatnya untuk yang kedua. Sering terjadi bahwa pada suatu saat tertentu keluarga mulai menghadapi siklus, rutin, monoton - dan ini menyebabkan ketidakpuasan. Tentu saja, menemukan penyebab ketidakpuasan ini pada diri sendiri adalah sulit, dan karena itu, pertama-tama, orang mulai menyatakan keluhan mereka kepada pasangannya.

Seperti halnya keluarga melewati krisis peraturan, seseorang juga mengalami krisis kepribadian regulator dalam perkembangannya, yang tidak bisa tidak menyebabkan pengalaman mendalam yang sulit dipahami dan sulit untuk dilepaskan.

Situasi dalam keluarga Anda memiliki kekhasan tersendiri, yang Anda bicarakan sendiri, dengan asumsi bahwa alasannya adalah keengganan Anda untuk memiliki anak. Tetapi kebetulan bahwa karena berbagai alasan, pasangan tidak memiliki anak, dan meskipun demikian, mereka membangun interaksi, membangun kehidupan mereka, bepergian, mengembangkan, saling mendukung, dalam kontak yang serius. Dan karenanya, kita dapat mengatakan bahwa ada atau tidaknya anak-anak bukanlah aspek utama yang saat ini menciptakan krisis dalam keluarga Anda.

Saat ketika Anda, bahkan sebelum awal kehidupan keluarga, tampaknya telah "mengatakan segalanya", menyatakan keinginan Anda untuk pasangan masa depan, patut mendapat perhatian. Kemudian pasangan Anda tidak mengatakan sesuatu yang konkret, tetapi sekarang ia menyatakan bahwa "Saya ingin, seperti semua orang". Ini adalah fakta penting, yang menunjukkan bahwa Anda, sangat mungkin, memiliki pandangan berbeda tentang keluarga, harapan dari hidup bersama. Seberapa jauh Anda memiliki "gaya hidup keluarga bersama"? Bagaimana Anda memperlakukan diri sendiri sebagai pasangan, apa yang Anda inginkan, bagaimana Anda membangun hubungan Anda? Sudahkah Anda membahas ini selama tiga tahun ini? Tentu saja, keluarga berencana jarang dilakukan dengan perencanaan yang jelas, tetapi sangat penting untuk membicarakan pertanyaan seperti itu.

Ada perasaan bahwa pertanyaan ini dibungkam oleh pasangan Anda, ketegangan itu menumpuk dan akhirnya menimbulkan keluhan. Bicaranya seperti "tentang sakit." Tentu, Anda tidak siap untuk ini, karena sebelumnya Anda belum pernah mendengar celaan apa pun ke alamat Anda, dan ini adalah pengalaman serius bagi Anda.

Dalam surat Anda, tatapan menyentuh kata "duniaku" sebagai konfirmasi atas fakta bahwa "duniamu", yang sama dengan pasangan Anda, belum diciptakan, dan semua orang melakukan bagian kegiatannya untuk mengatur kehidupan keluarga. Dari pekerjaan, pasangan Anda kembali terlambat, Anda hampir selalu berada di rumah sepanjang waktu - kedengarannya seperti dua dunia yang hampir tidak pernah bersentuhan.

Mungkin pasangan Anda takut dengan keberadaan paralel ini. Bagaimanapun, dianggap, dan memang demikian, bahwa anak-anak sering dapat menjadi stabilisator hubungan dalam sebuah keluarga, kadang-kadang mereka dengan kuat menyatukannya, memungkinkan untuk mengisi kehidupan keluarga dengan konten. Mungkinkah suami Anda berpegang teguh pada gagasan bahwa seorang anak dapat menyelamatkan hubungan Anda? Mungkinkah ia memiliki pemikiran bukan tentang anak itu, tetapi tentang bagaimana menyelamatkan pernikahan Anda?

Dalam argumennya tentang anak itu, pasangan Anda mungkin terdengar tidak meyakinkan - dan ini tidak mengejutkan, karena bagaimana Anda bisa sangat mencintai anak yang belum dilahirkan?

Ketika Anda menjadi pasangan menikah - ada banyak kekasih, perasaan, pengalaman, fantasi. Mungkin suami Anda tidak mengerti apakah penting atau tidak penting baginya untuk memiliki anak. Atau tidak menganggapnya serius. Setelah beberapa saat, dia melihat bahwa kamu tidak akan berubah, dan mungkin itu membuatnya takut. Dan ada poin penting. Sebagai aturan, jika seorang pria membuat keputusan, dia mengimplementasikannya. Sepertinya suami Anda tidak punya ide untuk menghancurkan pernikahan Anda. Sebaliknya, jelas bahwa dia ingin mengubah sesuatu, untuk memperkuat hubungan Anda. Tetapi saat ini masalahnya terungkap - dan itu saja. Ada perasaan bahwa tidak ada yang membahas sesuatu lagi dan tidak ada yang berbicara tentang apa pun. Tetapi ada baiknya membahas, berbicara, dan tidak tinggal dekat dengan topik ini seolah-olah dekat tembok.

Mungkin suami Anda tidak melihat prospek untuk perkembangan hubungan Anda? Atau kehilangan makna, nilainya? Anda harus mencoba memperjelas situasi ini.

Sekarang dalam surat Anda tentang kemungkinan keluar Anda hanya melihat orang-orang demi yang salah satu dari Anda perlu berkorban. Baik Anda atau suami Anda - tetapi dalam hal apa pun, seseorang akan tidak bahagia. Anda tidak dapat menemukan kompromi apa pun kecuali Anda berbicara satu sama lain. Selain itu, bahkan jika Anda menginginkan anak-anak, dalam situasi ketegangan seperti itu di keluarga Anda, memiliki bayi adalah stres tambahan, karena keadaan Anda saat ini tidak dapat disebut sebagai opsi kedekatan.

Banyak pasangan muda dengan anak kecil khawatir bahwa mereka tidak punya cukup waktu untuk sendirian, bahwa mereka tidak memiliki siapa pun untuk meninggalkan anak. Tetapi dalam kasus Anda tidak jelas, tetapi berapa banyak waktu yang Anda habiskan bersama? Dalam surat Anda tidak ada apa pun tentang bagaimana Anda bersantai, bersenang-senang, menghabiskan akhir pekan. Suaminya pulang, dia makan malam - selanjutnya apa? Di mana emosi dan kesan itu?

Anda mengatakan bahwa Anda peduli dengan suami Anda, dan kemudian Anda ragu bahwa dia membutuhkannya. Mungkin baginya Anda mulai kehilangan signifikansi sosial Anda? Anda membantunya di mana-mana, dan dia mengatakan bahwa dia menghargai dukungan Anda, tetapi apa yang Anda lakukan untuk diri sendiri, bukan untuknya? Dan apakah dia benar-benar membutuhkan bantuanmu? Mungkin status Anda lebih berharga baginya? Apa yang membuatnya tertarik pada Anda? Mungkinkah kekhawatiran rumah tangga Anda baginya tampaknya tidak signifikan? Dia tampaknya menawarkan Anda "menjadi seorang ibu - dan Anda bisa tinggal di rumah dengan benar."

Ada juga sedikit pemikiran bahwa "Aku hanya akan peduli padamu, kamu adalah satu-satunya, tetapi kamu hanya peduli padaku, bahkan jika aku akan menjadi satu-satunya untukmu". Ini mengingatkan kita pada hubungan yang bergantung pada kode, ketika "kita bersama, kita berdua, kita tidak lagi membutuhkan siapa pun." Namun dalam hubungan seperti itu, cepat atau lambat, salah satu pasangan mungkin menjadi sempit, karena ada sedikit kebebasan di dalamnya.

Di sisi lain, ada baiknya Anda mengatakan dengan jujur ​​bahwa Anda tidak menginginkan anak. Anda jujur ​​dan terbuka - dan ini merupakan nilai tambah yang besar. Lagi pula, di banyak keluarga di mana anak-anak muncul, wanita itu terus-menerus cemburu, dia memaksa anak keluar, bersaing dengannya untuk perhatian suaminya.

Anda memulai surat Anda seolah-olah Anda perlu menarik perhatian pada diri sendiri, untuk menonjol, menjadi unik dan tidak biasa. Saat ini, keengganan untuk memiliki anak bukanlah hal yang aneh. Saya berkomunikasi dengan banyak gadis muda yang secara terbuka menyatakan bahwa mereka tidak berencana untuk memiliki anak, yang lebih memilih karier daripada anak atau minat lain. Mereka sama sekali tidak percaya bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah, mereka tidak percaya bahwa mereka bertentangan. Karena keinginan atau keengganan untuk memiliki anak adalah urusan pribadi. Anda tidak membawa bahaya sosial kepada siapa pun, jangan menyebarkan apa pun dan jangan memaksakan apa pun pada siapa pun. Tetapi secara khusus dalam kasus Anda ada perasaan bahwa Anda sendiri tidak menjadi bebas darinya. Ada perasaan bahwa Anda merasa bersalah tentang kepercayaan Anda. Apakah Anda punya perasaan seperti itu? Dan jika demikian, apa yang terjadi?

Oksana Blank

berlatih psikolog di Pusat hubungan yang sukses.

Khusus untuk proyek Hidupku di Lady.tut.by